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Print 委身與忠實：如何對配偶忠實到底
譯者：張玉欣
因為與四位朋友共乘一部車上下班，這提供了很多八卦閒聊的機會。某天我丟出一個問題：委身與忠實有何不同？幾番爭論之後，結論出爐：委身是我們願與另一半攜手共度的決心；而忠實則是行出委身的方法。
有人說，「我們不得不承認，一個委身的配偶並不一定忠實」，男人尤其容易屈服於想要腳踏兩條船的念頭。一條船是可以與她生子、一起上教堂、白頭偕老的固定伴侶；另一條船則代表職場中的「友情」或是情恣放緃。在他們的想法中，他們可以同時心屬兩方，但實際上這是對任何一方都不忠。
那麼委身有何用？如果它不是忠實的保證，又值幾個錢？委身事實上非常重要，它就像賽跑前的訓練，雖不能保證一定會贏，卻帶來一大堆好處。
研究顯示對配偶及婚姻愈認真委身的人，就愈可能會：
- 為婚姻做出犠牲
- 表示對他們的關係的滿意
- 較不覺得被婚姻所困
- 享受持久的婚姻
而且，他們通常不會繼續在茫茫人海中尋找其他的伴侶。
委身會改變我們的言談
在婚姻中，委身也會化作言語強有力的表現出來。戴夫與米雪居住在西岸，戴夫在一所教會大學中負責門徒訓練，米雪則最近剛辭去牧師的職位，為了全心在家照顧他們的第一個兒子－裘納。究竟他們如何表達對彼此的委身？戴夫娓娓道來。
「我早上５點鐘起床哄著正哭著的裘納，讓米雪可多享一個小時的平靜睡眠，中午我從辦公室打個電話問候她，而她則寫電郵給我，告訴我她有多感激我的幫忙。」
戴夫與米雪的相敬如賓與許多對已婚夫妻的研究互相呼應。
委身於對方的夫妻比不能委身者更能提供精神上的支持。當他們的伴侶感到受傷、脾氣暴躁、或洋洋得意時，他們不但瞭解，而且肯定這些感受是真切、合理的。不相互支持的伴侶則以類似「你不應該這樣想」或是「少自憐了」的語氣來質疑另一半的感受。
委身的人會互相分享心裏深處的想法，他們的話會超越天氣與球賽，並盡情的敍述著他們的想法、感覺、夢想、與計畫。相對的，相信配偶已俱備心有靈犀一點通能力，可以不靠言語就知道對方在想什麼的夫妻則，很容易陷入掙扎中。
委身的夫妻喜歡「表逹式互動」，他們在舉手投足間流露著愛與同情，並在攜手相伴、親暱反應、及相互支持中表達對彼此的温情。換句話說，委身的伴侶全心投入，他們會放下報紙，關掉電視，與另一半四目交投心靈相契。
委身的配偶會注意用「小事情」來表示愛與關心。米雪和戴夫都認為光是說「我愛你」、白天互相通電話、或者出去約會就已更加堅定他們的海誓山盟。他們也寫寫小紙條、按摩彼此的腳、一起禱告，並且認真傾聽。委身的傳達不但不顯眼，反而含蓄且平淡無奇，但我們不能不做。
在忠實中顯露委身
以上的證據令人鼓舞，委身的愛侶以積極正面的方式互動。那我們又該如何表達忠實？或許我們應該先問什麼是忠實？
對許多人來說答案是「貞節」－如果我們沒有與配偶以外的人有肉體接觸、親吻、或性行為，就算是忠貞了。然而，出軌行為發生前會有兩個前奏：思想上與情感上的不忠。不論是哪一種不忠，都會破壞信任並使感情出現裂痕。
思想上的不忠是對其他人心存幻想，當男人們心想「不知與她在一起生活是什麼景況？」，他們實際上已越過界了；或當女人們思忖「我喜歡他聽我說話的樣子」，她們就將心思放錯了地方。每當我們的思緖耽溺於第三者身上、想與之共處、享受魚水之歡、或做白日夢，我們就是不忠。
如果我們認為一點小小越界的幻想無傷大雅，不要忘了耶穌曾說這樣就是犯姦淫。
情感上的不忠則將問題提升到另一個層次，它是指將感情與關係上的精力貫注在配偶以外的人身上以滿足個人需求的習慣。著名的外遇研究專家葛雷絲（Shirley Glass）認為，情感上的不忠是將原該保留給配偶的內心世界與其他人共享。
情感上的不忠通常始於職場，在那裏我們可結識有著相似價值觀和興趣的人。感情上不忠實的人們常用語焉不詳來遮掩曖昧行為，「我今天中午與約翰吃了個便餐」，或「梅格與我現正一起忙著湯普森計畫」，令人好奇的是其中故意略過不提的細節。
如果關係上的不忠沒被察覺，肉體的不忠便可能隨之而來。當身體的接觸伴隨著情慾反應，就算不承認有火花產生，已然是肉體上的不忠。不經意的踫觸可以發展成熱情擁抱，最後導致性行為，除非有人及時煞車。
雖然眾多研究結果不盡相同，專家們估計大約有百分之四十四的丈夫及百分之二十五的妻子曾有過婚外性行為，特別是在這個高達百分之八十的美國人不認同外遇行為的文化中裏。遺憾的是，人們用來合理化外遇行為的四個主要理由為：
- 新奇的情慾刺激
- 新奇的愛情或浪漫
- 由陪伴與瞭解所產生的親密情感
- 事業晉升或報復等理由
男性較常用第一個理由來合理化不忠的行為，而女性則較常用第二個理由。
諷刺的是，這些理由與委身的夫妻所享受的一長串好處互相呼應，如親暱反應、情感交流、及攜手相伴。如要忠貞不二，我們的委身必須轉化成意志力。要如何做到忠貞？這裏有些建議。
潔淨思想：我的心思意念都在於你
由於男性比女性容易受到視覺上的刺激，我們必須保守我們的眼目，現代的媒體讓我們不容易做到這點。他們明瞭情色可以提高收視率，所以一有機會便用情色吸引我們。
你是否瀏覽一些你明知不該上的網站？或觀賞你絶不會與你的兒子一起觀看的深夜電視節目或出租電影？如果答案是肯定的，你必須做一些抉擇了。
走在路上時，你的眼光投向何處？當你與妻子在購物商場裏，什麼會吸引你的注意？如果我們定睛於 神與我們的妻子，我們就較不會被其他女人的秀髮、美腿、或酥胸所捕獲。我們能向妻子說，我眼裏只有妳嗎？
女性則在關係上感情豐沛，與男性不同的是，她們需要小心提防自己對其他關係的想法。好男人很稀有，一個完美的男人是很容易讓人想入非非的。
當男醫生同情的傾聽你訴苦，你的腦中閃過什麼念頭？對於那位與你共事的男同事你沈浸在什麼樣的幻想中？是否在夢中你勾勒著與最喜愛的銀幕明星的情緣？
當我們開始縱容不忠的念頭時，我們最好自我省察並且大聲的對自己說「我主掌我的思緒」，或「我今天如何對〔配偶的名字〕更好？」。將注意力重新集中在我們的另一半身上可以拯救我們的思想。
關係守衛：很抱歉，這人已名花有主
尼爾與幽蘭住在溫哥華，尼爾是高中教師，而幽蘭則在孩子的學校裏當志工，兩人都很有活力、正值壯年、且頗具吸引力。
當被問及他們如何表示忠貞，他們的共同智慧是「表示門都沒有」。幽蘭很早就讓她所服務的學校委員會中的男性成員知道她是有夫之婦，「參加學校的活動時我一定向大家介紹尼爾，讓他們都知道我有丈夫，我們都將之攤在枱面上」。同樣的，尼爾邀請幽蘭一起參加教職員同樂會並讓每個人都看到他對幽蘭的忠實，事實上，如果幽蘭不去，他就不會出席同樂會。
尼爾與幽蘭相互之間對於潛在的「威脅」開誠佈公，「坦白使我得到幽蘭的信任，有位同事珍妮是一位三十好幾的美麗女性，我會告訴幽蘭課後我將與珍妮會面，我不對妻子隱瞞任何事」。
尼爾也在環境倫理上展現智慧，與女性同事會面時，他會留心一些小細節，「例如決不關上房門私下見面，這些小事讓我免於責難、清楚明白」。
謹守關係上的分寸如同築一道及腰圍牆，劃一明確的界線分清楚河漢界，但又不冷漠疏離。每當我們決定一言一行，就將這道圍籬豎立起來，以避免曖昧的關係，甚至任何發生的可能性。
不受情慾誘惑：這樣做是不適當的
在過去男主外的時代，與陌生人發生外遇被當做是男人權利與地位的象徵，今日男女工作平等，而且新的道德觀允許兩相情願的成人性行為。但就連不持宗教信仰的人都還重視老式的忠貞，認為一但委身於配偶，就應對他或她忠實到底。這種在單身時泛情濫交、結婚後期望絶對忠誠的雙重標準在職場中製造了緊張，造成夾在職場的正常互動與引誘關係之間的緊繃情勢。
很多人認為已婚的人在午餐時接受異性同事情緒上的安慰並無傷大雅，但這樣做已模糊了循規蹈矩的界線。對關心自己的同事訴說婚姻上的掙扎看起來似乎再單純不過了，但也正是這種情感上的不忠將導致更複雜的感情牽扯。當我們覺得一切都正大光明時，感情與肉體的引誘會迅雷不及掩耳的爆出火花，點燃超越同事的情誼。
那我們該怎麼做？由於情感與肉體的吸引中間有個灰色地帶，聰明的方法是在職場中提高警覺。你是否與同事維持合宜的專業上關係？還是自我欺騙你們之間「只是朋友」？同樣的，在社交圈中保持警戒，舊情人及配偶的朋友們常常變成危及忠貞的潛在威脅，你能豎起保護牆嗎？最後，防衛你的個人電腦。有人覺得在網路上交交朋友於己無損，但長期的你來我往－就算只是透過電子郵件或偶爾交換照片－可能使你移情別戀。
幽蘭說得好：「忠貞不光是指肉體，它是多個層次的。我相信縱使一個人的肉體忠實，他的感情與理智仍可能不安於室，就像堤防上的一道缺口」。
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~作者史比爾, 在BC（ British Columbia）省的Langley三一西方大學教溝通課程。他的研究方向包括婚姻中的互動，特別是夫妻如何將人類的品德表現在婚姻中。比爾與施萊奈，一位職業的教練和講解員結婚，並且在享受著養育三個兒子的滿有活力的生活。全家住在加那大阿博玆堡（Abbotsford），BC省。